Bienvenidos a Clase-Uno Clase Uno, generando disgustos



Las tribulaciones y desafios soportadas por el equipo de una empresa de Software. Todos los eventos aqui mostrados son reales, aunque parezca mentira.

domingo, junio 11, 2006

Nueva Delegacion Clase Uno

Aparentemente en breve se abrirá una nueva "delegacion" en Colombia.

Suponemos el Boss estará contento con esta nueva "delegación" más alla de los mares.

Tambien se rumorea la vuelta de uno de los "insignes" empleados de las viejas épocas.

Seguiremos al tanto.


jueves, abril 27, 2006

http://www.trabajobasura.com/class-one

Y si eres de los agraciados que han pasado por aquí,
puedes dejar tus opiniones en:


http://www.trabajobasura.com/class-one

Ya sabes, copia y pega.


jueves, febrero 09, 2006

Noticias Nuevas.....

Gracias a nuestro New Proyect Manager, Robert Vazquez, las nuevas Game Boy Advance de ClaseUno se puede adquirir en EEUU.
Malo será que los yankis no se den cuenta del percal.


Dos hoteles nuevos se han unido a la gran familia. Bienvenidos, y suerte.


Desde el año pasado, los tentáculos de ClaseUno, están ya en Asturias. A comer fabada.


Inovación Futura Tecnológica, pertenece al Grupo ClaseUno. Y mola, que hasta venden motos a pilas, robots, de todo. Próximamente sustituirán a los empleados por ro'boss' que hagan el trabajo. Y nos irems a la calle.


jueves, octubre 20, 2005

Ya no quedan buhos...

Pues no amigos, como, bien decian en Blade Runner, ya no quedan buhos, solo lechuzas...

Tampoco quedan casi opciones de ir de cena... y había que organizar una antes de que las niñas emprendan el vuelo hacia paraísos lejanos...

Yo insto a la Comunidad de Altillo a que se organize cena... ya que desde el Reino de Bergondor se me hace muy dificil hacerla.

El churrasquito mola... pero... hay mundo más allá de las costillas...
Yo propongo chino de la N-VI que dispone además de comida vietnamita y japonesa, es barato y los platos son grandotes... o la opción de rodicio... que aunque sea carne sin concesiones también... pues es otro tipo de rollo... Carne pura y dura, sin huesos, sin nervios... en fin... carne!! jijijiji...

Saludos a todos desde Bergondor...


2005 Rescate en New Perillo

El barco se hunde amigos... solo que esta vez la rata gorda se hundira con el buque... jejejeje!!!


domingo, mayo 08, 2005

Nueva reincorporación

Os acordais de una noticia....
Clase Uno USA tb existe !!!

Pues nuestro delegado americano se ha vuelto a incorporar a Clase-Uno.
Jorge Sabaríz ha vuelto a nuestra gran familia después de haberse ido, o echado, en el 2000.

No debió el boss haber aprendido la última vez.

Falta que el Alex vuelva.


viernes, mayo 06, 2005

Y otra cenita !!

El pasado Jueves, nos fuimos todos, o casi todos de cena.
Desde lo que están hasta los que ya no están; una reunión más que familiar.

Y ya estamos esperando la siguiente....


miércoles, abril 27, 2005

Ya tenemos coche nuevo

Clase Uno cuenta con un nuevo bólido, un C2.
Y lo mejor, ese color verde chillón. Lo más importante, para pasar desapercibidos.

Se irá el coche para el niño de Madrid?


sábado, abril 16, 2005

Crónica de un Webmaster

Hola a todos amigos de Clase Uno. Os mando saludos desde el reino de Bergondor.
Ahora soy Pastor de almas. Guío a los desamparados por el buen camino y cuido de sus intereses y finanzas.

Os echo de menos, locas, aunque al que no echo de menos es al de siempre, pero no desesperéis, que igual un día de estos me paso a saludar. Así, bien vestido, como me piden que vaya al curro... jejeje... camisa, zapatitos, pantalón pinzero... en fin... que yo no me veo de esa guisa... pero weno... el deber es el deber...

Es el único aspecto que echo de menos de Mordor, poder ser yo mismo y vestir como me sale del refajo.

A ver si organizáis una cena wapa!! (Y me avisáis), que guardo mu wenos recuerdos de mi paso por La Comarca. Me están dejando libres las tarde una semana si una no, pero no se lo que durará... asique cuando pueda me paso.

No me olvido de vosotros... ni de vosotras!! Que con lo lindas que sos, como para olvidaros ché!! jijijiji...

Enga... un saludo... Pasadlo bien y no curréis muxo... ke no es sano... (si no me creéis fijaros en mi, lo sano que salí de ahí... jajajaja)...

Besitos!! ;)


martes, enero 04, 2005

La Última Cena... (weno, coño... vale!! la penúltima... jajaja)

Se resume de la siguiente manera:

Hombre grandullón viene a mesa.
Hombre grandullón queda mirando.
Hombre grandullón pregunta si no queremos nada más.
Clase Uno People pide cena.
Hombre grandullón dice que no hay patatas.
No hay ensalada.
No hay nada.
Solo carne a granel (¡¡Que aquí se viene a comer... señores!!)
¿Hay jamón o cecina?
Hombre grandullón dice: Yo no la comería, está como una piedra! (Paso de ponerme a cortarla).
Ñam Ñam Ñam Grounf Ñam!!
Ñam Ñam Ñam Grounf Ñam!!
Glú Glú Glú!!
Ñam Ñam Ñam Grounf Ñam!!
¿Quieren algo de postre?
Si, queremos tarta para todos!!
Mira, esque de postre solo os puedo traer mas churrasco o cecina crujiente, de la que paso de ponerme a cortar!!
Somos 7 (creo) y hay 2 porciones de tarta chocolate y 3 de tarta-orujo.
(Alguien se va a tener que joder sin postre o tomar mas churrasco o empanada).
¿Quieren café?
Si, un cafe con leche, un cortado, dos tes, una menta y una manzanilla.
(Ja Ja Ja Ja Ja Ja Ja Ja Ja Ja Ja Ja... dijo la camarera!!)
(¡¡Que aquí se viene a comer... señores!!)
Solo hay café de pota.

Mucha variedad no había... Eso si, no se vosotros... pero yo me puse "coma un crego". Bufff... menuda jartada de comida!!
Estaba to mu rico... especialmente la empanada de zamburiñas...
Había que volver!! cuando queráis hacemos otra...
Por cierto... estoy abierto a sugerencias... lo del restaurante chino parece interesante...
Y cuando se pire el Boxx... dadme un toke... ke me paso a tomar un te... ;) jiji!!
Un Saludo!!
Tha Webmaister!!

PD: Que la paciencia os acompañe... y escuchad Higher Club Radio On-Line, en www.higherclub.net las 24 horas del día... solo necesitais el winamp.


Érase una vez un informático...

"Historia de un informático"

Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático!!.
Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.
Antes cuando uno decía, "soy informático", la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases Nocilla.

Ahora dices soy informático, y te dicen "y ¿a que academia has ido?", ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no seria la primera vez que oigo "pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!".

Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestros PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y a los nueve meses había surgido una grabadora de DVD,
¡y su abuelo es un Spectrum que se lo montó con el tocadiscos!

En serio... ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?
Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe, venga, venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, (me'cago hasta en su put…)
Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:

-"Juan dame una barra de pan", y cuando salgo me dice:
- "oye, ¿que no me la vas a pagar?",
-"pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada"
-"¿pero tu eres gilipollas?"
-"No. ¡soy informático!"

Y las madres. ¡Ay, las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a ver a la mia y me dijo:
- "hijo, mírame a ver el teléfono que se cayo el otro día y no da línea"
- "mama si quieres te lo llevo al técnico"
- "Pero hijo, ¿Tu no eres informático?"

Sin más, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan: "hay que vigilar a la niña por que el chico con que está no sabe nada de informática,... igual trafica con drogas!".

La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice "coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado anticuado, eh!, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero... jeje", con supuesta ironía cabrona.

OK, ¡ la próxima vez intentare que la informática no avance hasta que te mueras !

Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:

- "ah, entiendo!! pero me la puedes poner de todas maneras, verdad?"
- "Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT Panda, ¡Si soy informático!"

En fin, háganme caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida...

Ah!! Y ahí van dos paginas… pa goze y disfrute del personal…

http://www.yonkis.com/w.php?id=23112004182424.jpg
http://www.yonkis.com/w.php?id=23112004173832.jpg


miércoles, diciembre 22, 2004

Las Navidades estan aqui, con regalos para todos.

Y con ellas el espiritu navideño invade la oficina. Las gentes sonrie y danzan alegres por los despachos. El mundo es de un dulce color blanco.

Aparece el chico de UPS y nos deja el portatil nuevo para TheBoss. Mas de 1400 leuros del ala para un cacharro cuya funcion sera la de pisapapeles. Pero hay pasta, que no decaiga la fiesta!.

Seguidamente llega un FAX. Por lo visto TheBoss ha decidido comprar un coche, pero eso si, es 50% de la empresa y 50% de su familia. En resumen, no lo veremos rodando mucho cerca de la oficina, pero seguro que alguien lo usa para ir de ski.

Atonitos todavia por tan magno despliegue de poderio economico, se nos convoca a todos para el reparto de...tachan tachan.. LAS CESTAS DE NAVIDAD.

Segun informes de nuestros espias, se rumoreaba que TheBoss nos iba a invitar a una cena con langostas y todo. Eso fue hasta que vio los precios...y se le ocurrio lo de las cestas.

Que magnas, que regias....... piensa uno mietras se dispone a recoger la suya.

- Primera alarma, vienen en bolsas de carton con el logo de la empresa.
- Segunda alarma, no es que abulten mucho.
- Tercera alarma, TheBoss dice que prefirio darnos cesta antes que cena.

Abrimos la bolsa y nos deslumbra el refulgir.... de PRODUCTOS CARREFOUR. Si niños y niñas, de esos de compre 3 y pague 2. La sonrisa del Boss de oreja a oreja nos revela su orgullo acerca de la cesta: "no creais que salio barata eth!". NO es que lo creamos, es que lo SABEMOS.

¿Y como lo sabemos?. Pues con ayuda de la cesta virtual Carrefour. Claro que en ella no se puede aplicar pague 2 y llevese 3 pero nos hacemos una idea.

Sacamos nuestra mejor sonrisa falsa y damos las gracias por tan insigne regalo. Y para que el escozor no nos dure tanto volvemos al trabajo.

Pero lo mejor estaba por venir. A media mañana el Boss aparece con 3 botellas de BUEN vino. Si señores, vino de mas de 3 euros la botella, todo un gasto. Nos informa de que haremos un piscolabis el dia de nochebuena (si señores, tambien curramos en nochebuena) y que el pone el vino y nosotros los pinchos.

Joder que detalle, ÉL pone el vino. Vino que gentilmente nos habia enviado como regalo uno de nuestros proveedores. Eso es marcarse puntos y lo demas son coñas.

Espero que antes del 24 algun proveedor nos envie alguna empanada. Asi NOSOTROS pondremos la empanada.

Un Saludete y felices fiestas.


No es lo mismo!

Pues no señores, no es lo mismo estar sin un duro que haber vendido una gameboy por muchos mil leuros. Observense las diferencias:

Antes:
TheBoss (a un Distribuidor) :"Somos una empresa pobre y no podemos permitirnos cargar con los gastos de envio" (que eran unos 300 leuros)
Despues:
TheBoss (a un Distribuidor): "Si, somos una empresa multinacional con sedes en varios paises, nuestras soluciones integrales cuestan alrededor de un millor de euros". (arredios como cambio el cuento).

Antes:
TheBoss (posible contacto comercial): "Si si, quedaremos cuando usted quiera, estoy a su disposicion. Cualquier dia me viene bien"
Despues:
TheBoss (otro posible contacto): "No mire, yo trabajo en segmentos de mercado muy elevados y no tengo tiempo de reuniones; ademas vivo en un avion" (esto ultimo es cierto, dudo que llegue a aterrizar alguna vez en el mundo real).

Antes:
TheBoss (respecto al equipamiento de la empresa): "Si en realidad tenemos unos equipos que cumplen con creces su funcion" (no opina lo mismo el programador obligado a arrastrar un W2000 sobre un Pentium 2 a 300 y encima programando en grafico).
Despues:
TheBoss (con sonrisa de oreja a oreja): "La verdad, este portatil mio pesa demasiado, creo que es necesario cambiarlo por uno mas ligero. Uno de esos de 1300 euros me vendra bien. Ya añadamos un proyector, Queda bien en las demos!". (el programador todavia espera que se dignen a ponerle un equipo decente).

Como veis niños, no es lo mismo.

Un Saludete


miércoles, noviembre 24, 2004

From Romania with love!!

Aquí andamos, en los Montes Cárpatos, papando frío. Desde este rincón del mundo llamado Transilvania os mando saludos. Os extraño a todos, menos al de siempre. Espero que vengáis pronto a hacerme una visita (qué cabrón soy), aunque también me vale que os paséis por Clase Uno México, Usa, Australia o Kazajstán. Es por vuestro bien... encima de que me preocupo por vuestra salud... Sé que es como una droga... que estar ahí engancha... yo lo pase mal para dejarlo, y aun tengo el mono... Es dificil dejar las virtudes ocultas de esta nuestra empresa (ajedrez, dominó, parchís, tute cabrón, solitario y hasta buscaminas).

Antes de venirme a este frío país de chupasangres, donde los hoteles también funcionan con GameBoys (aunque pagan menos por ellas), os dejé bajo la máquina de cafés una cajita de tila que yo mismo me vi forzado a estrenar. Espero que os sirva de apoyo en los momentos mas duros. (A Sauron haced como con los bombones... que vea la caja vacía... y que se joda! A él nada de tila... si le da un petardazo... pués le dió... que aprenda a calmarse solo).

Bueno... espero que no sufráis mucho. Estoy de lujo, no os preocupéis por mi. Yo aquí estoy bien cuidado, rodeado de chicas guapas tapadas hasta las orejas que hablan raro, y bebiendo jugo de tomate (o eso creo que es).
Mañana haré una instalación de un Amstrad y un Commodore en la mansión privada de un tal Conde Bláckula. Me dicen que atiende muy bien a la gente que pasa por allí, pero que vaya bien abrigado, sobre todo en el cuello, porque hace mucho frío y me podria resfriar (Lo que no entendí muy bien fueron las risas del que me lo dijo).

Bueno... espero que os vaya bien a todos... y que no curréis mucho. Y si gritan... pués que griten!! Hala!! todos a gritar! que es sano... por cierto, aquí, en Clase Uno Transilvania, en el botellón (que mal suena), tenemos chocolate caliente en vez de agua, y no nos lo hacen pagar, aún... Yo bebo mucho, no vaya a ser que lleguen órdenes de Clase Uno Spain diciendo que a partir de ese momento haya que meter en la hucha 2€ por vaso.

Se despide así vuestro amigo el webmaster...

Un saludo!!

PD: Si os llega el "Judgement Day"... avisadme... que liamos una fiesta por ahí pa celebrarlo!! Ah!! y está pendiente esa cenuca... Así que ya me avisaréis... Besos a las One Girls, y a los chicos... bah! con una palmadita en la espalda os llega y os sobra... ;) jijijiji... xaoxao


martes, noviembre 16, 2004

Suma y sigue...

El Vulgarvilla (incautos) se une a la lista de desgraciados que pagan casi 50.000 pavos por una GameBoy Advance con pegatina de Clase Uno.

Se ve que a la gente le sobra el dinero... (no como a otros, que se verán obligados a reducir plantilla).

La isla de Fuerteventura está plagada de gente a la que le sobra la pasta... y mientras tanto... nosotros aquí... suplicando por no currar los festivos o por cobrar las horas extra...

Qué mundo...!!!


Horizontes Lejanos...

Si amigos... estamos de enorabuena...

Este viernes se inaugura "Clase Uno Transilvania". Habrá barra libre de cerveza.

Además se ven venir incorporaciones para "Clase Uno Japón" y "Clase Uno Australia". Pronto sabremos de nuevos movimientos internos... mientras tanto... trabajad malditos!! trabajad!!...


martes, noviembre 09, 2004

Clase Uno USA tb existe !!!

Para los incrédulos.

Quién dijo que Clase Uno México y Clase Uno USA no existía??

Esto ocurría en Junio del 2000:
"Se incorpora a la disciplina de Class One en Madrid, Jorge Sabariz Baeza, 607 228445 sustituyendo a Ravi Gehani Ratán por incorporación en USA."


Nos vamos todos a Clase Uno Mexico

Es lo que hay... no hay guita en la empresa y nos vamos todos a Mexico con la Rana Gustavo...

A buscar currele... que en febrero estamos todos en la calle...

Patrocina Higher Club


Ya tenemos la web definitiva:

De orden del Excelentísimo Señor Xabarín se hace saber que:

Después de varios intentos fallidos para "liar" a Sauron para poner una web algo decente en la empresa, y tras diversos proyectos presentados al ALTÍSIMO, ya tenemos el resultado final de tanto esfuerzo.

Hablamos de la "nueva" web de Clase Uno, que cuenta con un diseño dinámico, fresco, juvenil e innovador.

Para su creación fueron imprescindibles la paciencia y buen hacer del "webmaster de paso", los sabios consejos del Sysadmin y los conocimientos "jedimaster" de Sauron. Él fue quien, desde lo alto de Mordor, dió las últimas pinceladas al diseño final. Sin duda alguna su huella es evidente en el resultado final.

(Pues eso... que no nos dejó hacer otra cosa...)
El altísimo manda, y los mortales ejecutamos. Y pobre del que tosa más alto que él.

El webmaster pide disculpas desde el corazón por tan horrenda creación ya que bajo ningún concepto es de su agrado, y asegura no tener nada que ver con el fondo "verde-sapo-clase-uno" que se ha utilizado en los menús. Así mismo, manifiesta su mal estar por la plagiada de botones de la web www.higherclub.es.kz, que a su vez fueron fusilados del ya clásico DreamweaverMX.

Además se prohiben los corrillos en los pasillos para evitar conspiraciones y de ahora en adelante se cobrará el agua del dispensador de dicho líquido elemento a los usuarios. Pa que se jodan.

FIN...


martes, octubre 26, 2004

Hasta los CAJONES

EL dia pintaba bien. El Boss parecia relajado y nos disponiamos a llevar un cajon monedero a un cliente. Con esta accion pretendiamos solucionar un problema arrastrado desde hacia meses con un cajon que no abria.

Cuando llegamos al cliente vemos que la instruccion del programa que debe abrir el cajon no apunta a la impresora que deberia. No pasa nada, se anota y ya se cambiar en el codigo. Dejamos el cajon instalado y volvemos.

Vamos junto al Boss y le comentamos la pequeña incidencia. Craso error, su furia infinita se despierta, agarra un inocente vaso y lo retuerce mientras con sangre inyectada en sus ojos nos advierte que SU programa no va a cambiar NI UNA SOLA LINEA de codigo por un cliente. Poco mas da que sea un cliente que siempre ha pagado a tiempo y que lleva mas de 2 meses esperando por algo que ha pagado, el no cambia su criatura.

Luego nos deleita con una clase magistral de hosteleria. Que para que hace falta abrir un cajon (nos habra jodido, supongo que para cobrar); que para eso ya hay un metre (si hombre, en la Tasca Paco tambien tienen metres) y que el hace Standars (si, en cobol de los 80 y con programacion polaca) que no se modifican para satisfacer a los clientes (pues como no los satisfagamos, a ver quien paga). Lo que sacamos en limpio es que el cliente se puede meter el cajon por el culo, que al programador hay que caparlo por osar pensar que se podia abrir el cajon en una aplicacion de restaurantes y que solo el en su infinita sabiduria puede acometer estas tareas.

Eso si, quien llamara al cliente para disculparse sera alguno de sus vasallos, que para algo estan. Y para el siguiente cambio de humor, con suerte, se abrira el cajon.

Que dios nos pille confesados


lunes, octubre 25, 2004

Va a haber que ser informatico

Ay!! no me estáis siendo informáticos... "vamos a ver"... estoooo... no... eso no se hace así... no me fio de vosotros... que me estáis costando mucho dinero... y encima me robais... vamos a ver... bandidos... hay que ser informático... entonces, vamos a ver... aquí no se vende nada a precio de coste aunque yo lo diga... que aquí no estamos para regalar el dinero. ESTO ES UNA EMPRESA (y yo pensando que era una panadería), y aquí se viene vestido de traje, a ser posible con camisas peculiares. Para poder trabajar aquí hay que saber, como mínimo, configurar los puertos del Kernel de Linux, eso de entrada, porque, vamos a ver, gente como como quien yo me se, hay mucha, peroooooooo... como yo? NINGUNA... yo soy He-Man, soy el puto Capitán Rock&Roll, maestro de lo macabro, Dios de la informática y los gestores de contenidos, Gosser el Gosseriano, Gosser el Destructor, PoldrusHisdrojar el viajante ha venido... Elegid... y pereced!!

Y no me mires mal porque te pego una ostia... vamos a ver... no jodas!!

(DaBoss dixit)


Hotel California vol 1.

Pues no!. NO estuvimos en el hotel california, ni puta falta que hizo.

Nuestro bien amado Sysadmin se encontraba feliz y contento retozando entre sus teclados cuando la VOZ le llamó desde las profundidades de Mordor.

Viendo las nubes negras copar el horizonte, el Sysadmin se dirigio al Altar de Sacrificios a esperar la sentencia. Tras una larga perolata de chorradas varias, la VOZ le encargo la tarea sagrada de ir a instalar unos servidores a las lejanas tierras de Fuerteventura, en compañia de la Product Manager.

Despues de un aburrido viaje en avion, nuestros dos martires aterrizan en Fuerteventura y se disponen a recoger el coche de alquiler. En la oficina les dicen que les falta un numero. Empezamos bien, piensa resignado nuestro Sysadmin mientras la Product Manager resface el entuerto con la tipa del alquiler, que para algo es la que tiene mas mala leche e impone mas.

Conseguido el coche se dirigen hacia la capital del islote. Capital por decir algo, ya que si un pueblo del tamaño de Betanzos es una capital ya nos hacemos idea del resto. Tras perderse en 4 o 5 rotondas y verificar que Fomento no invierte un puto duro en carreteas en ese lugar perdido de la mano de dios, llegan al Hotel.

Sale a recibirles la jefa del tinglado. Primera bofetada, no ha llegado el material de la instalacion. Usease, ni servidor, ni monitor ni ostias en vinagre. Que llevan desde el dia 9 esperandolo y que blah blah blah.

Viendo la que se les viene encima nuestros heroes intentan averiguar donde puede estar el jodido servidor mientras capean el temporal. La tipa esta mosqueada y no es para menos. Incluso amenaza con no pagar los dias que estemos esperando por el server. Si la oye el Boss estalla la tercera guerra mundial. Con la pasta de clase uno no se juega.

Mientras esperan respuesta de "eficaz" servicio de localizaciones del transportista proceden a ir aprovechando el tiempo instalando los programas clientes en los pcs, dando mini-cursos y demas chorradas. En una de estas sus caras se iluminan al ver aparecer por la puerta a un repartidor. Su gozo en un pozo, trae solo el monitor, y dice que hay que pagar tropecientos leuros en concepto de portes. A la Jefa del Hotel le entra el baile de sambito y dice que no caga esos leuros ni loca, que se peleen ellos con el tema. El repartidor dice que a el plim, y se lleva el monitor, no sin antes prometer:Volvere!.

La Product Manager decide ponerse farruca y llamar a los del transporte y hacerles encontrar el servidor, como si esta debajo de las piedras. Todo esto mientras el Sysadmin se dedica a jurar en Arameo maldiciones varias y a buscar un puto punto de red donde poder leer el correo.

Por supuesto, el BOSS escurre el bulto y no da apoyo tactico. Para el eso de hablar con el cliente no va. Poco importa que le vayan a pagar una factura inflada al 300%,que sea el quien tome las decisiones; el no se rebaja a hablar con los mortales. Para eso tiene a sus currelos. Por menos se perdio Vietnam, piensa el Sysadmin implorando ayuda divina, o en su defecto que alguien se aclare quien coño tiene que pagar que, y donde coño esta el puto cacharro.

Y esto solo fue el primer dia de la Odisea. Mañana mas


viernes, octubre 08, 2004

Despidos múltiples

La Rana Gustavo (Gus en adelante) se despide de todos vosotros.
Cuando os querais venir de vacaciones a la nueva charca, sabed que sois todos bien recibidos.

Que los bits os acompañen.

Gus


Episodio 1: Una Nueva Esperanza

Hola Chicos y Chicas!

Empieza la andadura del weblog en el que pretendemos demostrar que, en una empresa de informatica, el dia a dia nos hace recordar que todo tiempo pasado fue mejor, o al menos mas divertido.

Intetaremos relatar todas las tiernas, o no tan tiernas, situaciones que se generan dia a dia en esta empresa de desarrollo de software.

Keep Connected.